התירוצים בגללם אנשים לא מוצאים לעצמם זוגיות ואהבה

הרבה אנשים רוצים זוגיות ושנה אחר שנה מקווים, מתפללים, קוראים ספרים, יוצאים לדייטים. כל זה ועדיין הם מוצאים את עצמם ללא זוגיות ועם מטען מלא של תירוצים. האם לתירוצים יש ביסוס, האם זו אמת, האם יש משהו שניתן לעשות בקשר לזה?

דן טימור פורסם: 30/06/22 בשעה 13:57

לפני כמה ימים שלחה לי מישהי שהשתתפה בשיעור אינטרנטי שהעברתי הודעה ובה היא רשמה שהדבר שהכי השפיע עליה היה לראות את התירוצים שכל המשתתפות חשפו לסיבה בגללה אין להן זוגיות. הבנתי שיש כאן נקודה שלא מדברים עליה, אבל כאשר חושפים אותה לאור היא נותנת הרבה עוצמה. אז החלטתי לברר מה התירוצים שיש לאנשים לגבי אי מציאת זוגיות והתחלתי עם אלו שניהלו אותי במשך שנים.

שלחתי את ההודעה הבאה בפייסבוק: "מה התירוצים שאנשים משתמשים בהם כדי לא ליצור זוגיות?"

אני פתחתי עם התירוצים שלי:

שעד גיל 25 אמרתי לעצמי שאני צעיר מדי, אחר כך "שאין לי את זה", אחר כך שכל הנשים בארץ קשות…

ואז תירוצים נוספים התחילו לזרום בתגובות:

אצלי הרבה זמן היה שכל הטובים תפוסים, אמרה אחת, "טוב לי לבד", רשם אחד הגברים, ואז הגיעו עוד: שנותנים יותר זמן לקריירה ופחות לזוגיות, קשה למצוא גברים איכותיים, אני לא נראה טוב, אני חוויתי מעברים רבים בילדות, אני לא יכולה להתחייב, כולם שקרנים ויפגעו בי, יש לי אופי דפוק, אני מבוגר מידי, אין לי אנרגיות כרגע זה סוג של עבודה נוספת, אין גברים רציניים טובים ואיכותיים כמו שאני מחפשת…

חלקכן קוראות את הכתוב ואומרות לעצמכן: אבל זה נכון. זו אכן האמת. זה קרה לי עם האחרון. האינטואיציה שלי צודקת. דן, אני שונה, אני מורכבת, אני לא כמו כל השאר שאתה הכרת. בשנת 2006 נשא טוני רובינס, שנחשב לאחד המאמנים לחיים המובילים בעולם, הרצאה בטד (TED) בנושא של: "למה אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים", הרצאה שהפכה להרצאה השמינית הנצפית ביותר בכל הזמנים וצפו בה עד היום 29,508,680 אנשים.

בהרצאה רובינס מדבר על כך שהסיבה שאנשים לא מפיקים את התוצאות שלהם בחיים היא לא בגלל שאין להם את המשאבים החיצוניים לכך כמו זמן, כסף, קשרים וכו', אלא בגלל שאין להם את המשאבים הפנימיים לכך.

במשך שנים הסתובבתי בעולם כשלא חשבתי שיש לי את מה שנדרש כדי למצוא זוגיות טובה.

האשמתי את הסביבה שלי שלא לימדה אותי, את החברים שלי שלא דחפו אותי, את עצמי על שהייתי פחדן ואז את הנשים בארץ שהן קשות ועוד ועוד. עד איזה רגע אחד של הארה שבו קלטתי שהדבר היחיד שהיה דומה בכל עשרות הדייטים שהייתי בהם היה שאני הייתי בהם!

ואז ברגע הזה בו עלתה השמש, הפציעה במוחי המחשבה שיכול להיות שהעובדה שלי אין זוגיות קשורה אלי?

זה היה רגע מאד מתסכל, כאילו אני מאשים את עצמי, אך עם זאת גם מאד משחרר. כי הבנתי שאם זה קשור אלי, אז אני גם יכול לעשות משהו בקשר לזה.

כל עוד יש לנו תירוצים טובים, אנחנו לא פועלים באמת. אנחנו נשענים על התירוצים שיעזרו לנו להסביר לעצמינו ולסביבה שלנו את המצב שבו אנחנו נמצאים. תירוץ מוצלח יעזור לנו לשרוד את המעמד החברתי, אבל ישאיר אותנו עם התוצאות העגומות שלנו ובעצם ללא כוחות ויכולת לעשות משהו בקשר לזה, כי הסיבה היא מחוצה לעצמינו.

השאלה איך אני יודע האם התירוץ הוא "אמיתי" או תירוץ?

הנרי פורד אמר בזמנו באחד הציטוטים שאני הכי אוהב: "בין אם תאמיני בזה או בזה, את צודקת".

ברגע שאנחנו נאמין באמת מסוימת, מה שיקרה במציאות זה שהמוח המודע שלנו ירצה להוכיח לנו שאנחנו צודקים. אם חדרה לתת המודע שלנו אמונה כזו לגבי המציאות, המציאות תוכיח את עצמה שוב ושוב ותחזק את האמונה השלילית.

אם תחשבו על זה רגע, כל אחד מהתירוצים שברשימה שלמעלה ניתן להפריך עם דוגמאות נוגדות:

ברור שיש אנשים לא שקרנים שמתאימים לזוגיות,

ברור שיש אנשים בכל הגילאים שברגע זה יוצרים זוגיות,

ברור שיש נשים שאינן קשות מדי…

מה עושים כדי לשנות את המציאות שאנחנו חווים?

בוחרים להאמין במשהו אחר. או לפחות לנסות ולהתחיל להאמין במשהו אחר. ואז להתחיל לצבור הוכחות לכך שהאמונה החדשה שלכן היא הנכונה. אם אתן מאמינות שכל הגברים הטובים תפוסים, תתחילו למצוא גברים טובים שאינם תפוסים, תתחילו לחפש אחריהם בתודעה שלכן. מצאתן אחד כזה, כבר התחלתן לערער את האמונה שלכן. וככה תתחילו לקטול תירוץ אחר תירוץ. עד שלאט לאט תתחילו להאמין בחזרה בכוחות שלכן וביכולת שלכן למשוך את התוצאות הרצויות. זה בידיים שלכן.

נפוליאון היל בספרו "חשוב והתעשר" כותב "שהמצאת תירוצים להסביר באמצעותם כישלון היא בילוי לאומי. הרגל זה עתיק כמין האנושי, וקטלני להצלחה. מדוע אנשים נצמדים לתירוציהם הקטנים? התשובה ברורה. הם מגנים על התירוצים שלהם, מפני שהם יוצרים אותם. תירוץ של האדם הוא פרי דמיונו. זהו טבעו של אדם – להגן על יציר רוחו."

בסופו של יום, השאלה שהכי תעזור לך לצלוח את שלב יצירת הזוגיות שלך ולעשות כל מה שיידרש כדי להחיות את חיי האהבה שלך היא: "מה יותר חשוב לי, מה יגידו עלי או האם יש לי את התוצאות שאני רוצה?"

אם יותר חשוב לך מה יגידו עליך, הישארי עם התירוצים. אם יותר חשוב לך התוצאות שלך, קחי אחריות, וותרי על התירוצים ותעשי כל מה שאת מוצאת שיכול לעזור לך כדי ללמוד ליצור זוגיות וליישם את זה בחיי האהבה שלך.

דן טימור הוא סופר ומתמחה ביצירת זוגיות מאושרת לנשים.

לפרטים על תהליך הליווי של דן לחצו כאן

לפרטים על הספר "להיות מאושרת בזוגיות" לחצו כאן

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

אהבת?
אני מזמין אותך לשתף: